Aos 29

Os meus pés me levaram até lá... onde suportei o peso de tudo, inclusive o meu... 

Oxímetro... raio x... tubo de oxigênio e a constatação de que Deus me queria... era fatal.... era uma questão de vida ou morte.... aos 29 eu precisei lutar contra a morte... aos 29 percebi o quanto eu deixei de viver... aos 29 eu pedi mais uma chance a Deus de fazer diferente... prometi que ia me cuidar.... que ia viver.... que nunca mais eu ia desperdiçar nem vida, nem amores, nem conquistas, nem vitórias, nem derrotas.... eu prometi ser, fazer, estar e servir.... era o que eu queria para o resto da minha vida.... foi lá na UTI que decidi minha vida toda, caso ele me desse a chance de viver... e ele na sua infinita bondade me deixou permanecer aqui.... ao lado de quem precisa de mim... eu acabara de tirar meus seios da boca do meu bebê... eu precisava ve-lo crescer, falar mamãe, andar, cair, levantar..... eu perdi isso da minha filha.... eu não tive chance de fazer com ela.... eu queria lutar contra máquinas que apitam o tempo todo mostrando nosso batimento cardíaco.... máquinas que não escondem a nossa linha da vida e nem da morte.... acusam, levam e traz de volta.... Ali foi o momento crucial da minha vida... eu precisava decidir muitas coisas.... eu precisava decidir entre viver e morrer... entre lutar e desistir... entre ganhar ou perder... lágrimas contidas no canto da sala da UTI....olhos fechados... pedido silencioso.... apelos desesperados por uma chance... eu não queria morrer... eu não queria deixar ninguém.... eu precisava de todo mundo.... e ele disse: então vai.... mas ainda não acabou.... e a perda maior da minha vida não foi ficar perto da morte.... foi continuar vivendo sem ter nada por dentro.... permaneci viva com tudo morto dentro de mim... e vi o amor da minha vida mais uma vez me dizendo adeus sem se quer levantar a mão e acenar um tchau.... e vi o homem por quem decidi lutar e viver ao lado pro resto da minha vida... me esquecer em um dos cômodos da casa.... eu pedi pra Deus me deixar ama-lo muito mais do que amei... e de tanto pedir... fiquei apenas com esse amor infinito pra mim... porque hoje amo infinitamente alguém que nem conheço mais.... alguém que decidiu sair da minha vida de mansinho por misericórdia aos meus sentimentos.... alguém que aprendeu a sobreviver sem mim bem antes de precisar sobreviver sem mim.... eu lutei para viver.... e eu não percebi que nós dois lutamos muito.... eu lutei para viver com ele.... ele lutou para viver sem mim... E eu permaneci viva... dentro do meu quarto morto.... dentro da minha própria vida morta.... porque ainda não aprendi a viver sem ele....