Perdendo Dentes

Essa crônica escrevi em 2008... 

Perdendo os Dentes (2008)

Perdi os dentes quando declarei a minha identidade...

É difícil permanecer em inércia quando se está em constante movimento...

Estou inerte diante da vida... não acho mais o meu espaço em lugar nenhum...

Não estou cabendo em lugar algum...

Estou vazia e mesmo assim preencho todos os espaços...

Tento não ser assim, mas estou incomodada com a minha própria presença.

Não sei exatamente o que falta... talvez não sejam coisas... sejam gestos...

Momentos apenas.... mas sei que não estou completa.

Eu queria reviver e não viver... não quero futuro... quero passado...

Quero sentir o mesmo sabor que eu sentia quando eu saía para dar aulas...

Quando eu conversava com meus colegas de trabalho... não me sinto mais bem lá...

E as pessoas são as mesmas... não mudou o cenário... nem as pessoas... quem mudou foi eu... Eu queria sentir o mesmo gosto do beijo que ele me deu há alguns anos atrás....

A boca não mudou.... ele é o mesmo... mas quem mudou foi eu...

Não sinto mais aquele gosto.... e nessa busca desesperada do mesmo sabor e gosto de tudo.... Acabo perdendo dentes não sentindo o novo sabor de nada....

Eu queria poder ser como era antes.... eu queria dormir como antes e acordar como antes....

E viver como antes.... e nessa ansiedade de querer o antes não vejo o depois acontecer....

Não volto mais ao passado e não vivo mais o presente.

Eu queria ser tanta coisa.... principalmente ser importante na vida de alguém....

Alguém que não conseguisse respirar sem a minha presença e o meu bem–estar.

Alguém que não pudesse viver sem mim, assim como não posso viver sem muita gente.

Eu queria ter tantas coisas, principalmente admiração...

Queria holofotes de admiração sobre meus olhos... ser admirada e reconhecida...

Receber reconhecimento de tudo que tentei fazer e ser e não pelas coisas que já fiz ou fui.

Não quero flores, nem cartões, nem mensagens, nem nada que possa simbolizar um eu te amo.... eu quero ser amada... um toque diferente... um beijo diferente... algo que me faça esquecer o passado e amar o meu presente.... algo me estremeça e me deixe tão alucinada como eu era antes ou melhor do que antes.

Não quero pedir nada.... merecimento não se pede.... será que não mereço nada...? principalmente vontade.... eu queria vontade... vontade para chutar e quebrar tudo.... chegar em uma mesa e jogar tudo para o chão.... eu queria poder bater as portas e gritar que eu existo e que sou única.... eu queria poder sair com meu carro a 100 por hora e dizer que seu eu bater o problema é meu...ferre-se todos.... eu queria poder tomar meu porre de cachaça quando bem entender e não ser olhada e questionada..... queria poder viver assim.... sem medidas....sem peso.... sem medo.... sem ter que pensar nas conseqüências....

E por pensar tanto na vida acabo não vivendo e só pensando.

Eu queria o corpo que nunca tive.... não para agradar ninguém, mas aos meus olhos....

Mudei a aparência da minha alma para poder olhá-la melhor e meu corpo mudou muito.... Nunca fui bonita e nunca achei que pudesse ficar pior....

Eu só queria poder conviver com isso. Queria viver com esse corte em mim e não sentir repugnância... não sinto raiva dele por que foi daqui que gerei as duas pessoas mais importantes da minha vida, mas sinto raiva de mim mesma que não fui capaz de me tornar melhor.... a incapacidade física do meu ser me deixa completamente decepcionada ao ver que não consigo melhorar nada.

Eu queria agora os momentos que nunca pude viver.... eu queria transpirar amor e desejo.... e nada disso acontece comigo.... o que antes era impossível de se viver por vários motivos... hoje se tornou possível e improvável.

Eu queria sentir de novo tudo que tiraram de mim.... eu não posso mais amar como eu amava antes.... eu não posso mais confiar como eu confiava antes.... eu não posso mais me entregar como eu me entregava antes.... me tiraram tudo isso e eu não sei mais como fazer....se eu tivesse que reviver tudo isso, teria de aprender tudo.

Eu queria poder me olhar no espelho e perceber a beleza de uma mulher amadurecida.... mas só vejo alguém que está envelhecendo, enrugando, encurvando e deteriorando a carne.... mais uma vez perdendo os dentes diante da vida....

Não aprendi nada de novo.... não conheci pessoas legais .... não vi o sol nascer e nem a lua descer.... não passei nunca mais uma noite inteira fazendo amor .... e nem falando mais de amor.... nunca mais ouvi falar de amor... nunca mais ouvi falar de paixão....desejo....sonhos..... Quando falamos de sonhos de uma vida.... falamos de bens... o carro.... a casa.... as faculdades.... eu não quero sonhar com isso.... eu queria fechar os olhos na minha cama e pensar como seria bom abrir os olhos e ver os olhos dele me olhando....

Ele não me olha mais como antes.... ele não deposita mais o seu olhar no meu.... apenas nos vemos... nos enxergamos.. eu queria poder abrir os olhos pela manhã e saber que ele não dormiu a noite inteira porque ficou me olhando e me admirando....

Eu queria abrir meus olhos e vê-lo acordado me esperando pra dizer eu te amo... eu queria fechar os meus olhos e poder sentir ele me tocando... ele nunca mais sentiu a minha boca com as mãos.... nem meus olhos.... aquele toque para confirmar o que você vê.... sentir na ponta dos dedos a respiração.... sentir a inclinação do corpo que diz sim....  eu queria não precisar nunca mais ter que abrir olhos para vê-lo e senti-lo.

Nunca mais ele desperdiçou seu tempo.... seu tempo comigo.... com as minhas angustias.... nunca mais ele desperdiçou seu tempo e vida tentando me convencer de que nada mudou entre nós. Eu queria fechar os meus olhos e ouvi-lo dizer que me ama sem que ele diga uma palavra se quer... e quando eu abrisse meus braços ele se sentisse abraçado.... e quando eu abrisse a minha boca ... ele se sentisse desejado... não consigo mais....

Queria que a vida me ensinasse de novo a ser auto confiante.... queria poder aprender a me vender de novo.... aliás eu queria não precisar me vender mais.... dizer todas as vezes quem sou.....reafirmar meus pensamentos e minha existência. Queria não precisar mais de palavras para expressar quem sou..... eu queria que ele me conhecesse na palma da mão. 

Que decifrasse os segredos do meu coração sem eu precisar dizer nada.... queria que ele colocasse a mão dele na minha mão e dissesse o que eu estou sentindo e me abraçasse como se o mundo fosse acabar naquele instante.

Queria que ele sentisse vontade de ficar comigo quando não é necessário.... quando não é obrigatório..... eu queria dividir minha expectativa de vida....mas ultimamente estamos dividindo as contas.... nem as alegrias..... nem a minha tristeza....

Eu queria deitar no peito dele e tocar a palma da mão dele com a minha e sentir o calor do corpo dele que não sinto mais.... eu queria que cada beijo fosse um flash....que ele sentisse vontade de beijar pelo menos.... eu queria que ele largasse tudo por um minuto e me dissesse tudo que um dia sonhei ouvir.... eu queria só por um momento vê-lo desesperado de amor e de desejo.... e que ele explodisse de tesão por mim.... nada é tão fantástico assim.... nada que mereça aplausos ..... é tudo tão normal e tão igual.... nada que possa me fazer sair do lugar.... nada que faça eu me mover....

Eu queria que ele desperdiçasse seu tempo tentando me convencer de que somos os mesmos.... que ele me olhasse e dissesse quem eu sou.... quem realmente sou.... eu queria que ele deitasse do meu lado e não fechasse os olhos pra mim.... eu queria ver a boca dele pedindo a minha e os olhos dele procurando os meus.... que a gente conversasse sem dizer nada.... que ele pudesse compreender os meus motivos e a minha forma de viver o amor.... queria que ele olhasse para o meu lado da cama quando vazio e sentisse vontade de chorar... sentisse falta do meu corpo ali.... queria que ele olhasse o meu corpo e desejasse que ele estivesse na cama esperando-o.

Nunca mais soube sobre seu coração.... ele não desperdiça mais seu tempo me dizendo como está seu coração... não desperdiça mais seus minutos só pra me dizer o que eu sei.... ele não define mais amor.... nem tem mais teorias sobre o amor.... ele não desperdiça mais seu tempo consigo mesmo... não o vejo mais  interessado nem nas próprias coisas.... como pode pensar em mim se nem nele mesmo ele pensa?

Eu queria que ele gritasse comigo e me pedisse para parar de escorrer pelas mãos...estou me esvaindo e sumindo e ele nem percebeu.... queria que ele notasse a minha ausência. Que ele pudesse perceber que nada está como antes e que jamais ficará e será.

Eu só queria parar de perder os dentes da vida.... cada um que cai é símbolo da falta de amor... é o amor se esvaindo e perdendo sentido entre nós. Não há mais dentes a perder.... não há mais amor para sentir e nem sentido para mudar.... nem vontade para acontecer e nem percepção para perceber que tudo se acabou e foi bom enquanto durou...

Enquanto eu tinha tudo isso em minhas mãos eu não sabia como fazer e hoje que não tenho nada lamento por saber como fazer e não ter.... e agora fecho os olhos.... deixo a lágrima fazer a limpeza antes de dizer adeus.... adeus a tudo que um dia eu poderia ter tido e não tive.... a tudo que eu poderia ter vivido e não vivi. Adeus a possibilidade de ser melhor daqui pra frente e de ter alguém melhor daqui pra frente ao meu lado.

Cilene Rodrigues

Aos 29

Os meus pés me levaram até lá... onde suportei o peso de tudo, inclusive o meu... 

Oxímetro... raio x... tubo de oxigênio e a constatação de que Deus me queria... era fatal.... era uma questão de vida ou morte.... aos 29 eu precisei lutar contra a morte... aos 29 percebi o quanto eu deixei de viver... aos 29 eu pedi mais uma chance a Deus de fazer diferente... prometi que ia me cuidar.... que ia viver.... que nunca mais eu ia desperdiçar nem vida, nem amores, nem conquistas, nem vitórias, nem derrotas.... eu prometi ser, fazer, estar e servir.... era o que eu queria para o resto da minha vida.... foi lá na UTI que decidi minha vida toda, caso ele me desse a chance de viver... e ele na sua infinita bondade me deixou permanecer aqui.... ao lado de quem precisa de mim... eu acabara de tirar meus seios da boca do meu bebê... eu precisava ve-lo crescer, falar mamãe, andar, cair, levantar..... eu perdi isso da minha filha.... eu não tive chance de fazer com ela.... eu queria lutar contra máquinas que apitam o tempo todo mostrando nosso batimento cardíaco.... máquinas que não escondem a nossa linha da vida e nem da morte.... acusam, levam e traz de volta.... Ali foi o momento crucial da minha vida... eu precisava decidir muitas coisas.... eu precisava decidir entre viver e morrer... entre lutar e desistir... entre ganhar ou perder... lágrimas contidas no canto da sala da UTI....olhos fechados... pedido silencioso.... apelos desesperados por uma chance... eu não queria morrer... eu não queria deixar ninguém.... eu precisava de todo mundo.... e ele disse: então vai.... mas ainda não acabou.... e a perda maior da minha vida não foi ficar perto da morte.... foi continuar vivendo sem ter nada por dentro.... permaneci viva com tudo morto dentro de mim... e vi o amor da minha vida mais uma vez me dizendo adeus sem se quer levantar a mão e acenar um tchau.... e vi o homem por quem decidi lutar e viver ao lado pro resto da minha vida... me esquecer em um dos cômodos da casa.... eu pedi pra Deus me deixar ama-lo muito mais do que amei... e de tanto pedir... fiquei apenas com esse amor infinito pra mim... porque hoje amo infinitamente alguém que nem conheço mais.... alguém que decidiu sair da minha vida de mansinho por misericórdia aos meus sentimentos.... alguém que aprendeu a sobreviver sem mim bem antes de precisar sobreviver sem mim.... eu lutei para viver.... e eu não percebi que nós dois lutamos muito.... eu lutei para viver com ele.... ele lutou para viver sem mim... E eu permaneci viva... dentro do meu quarto morto.... dentro da minha própria vida morta.... porque ainda não aprendi a viver sem ele....

A caixa

Por anos esqueci de alguém que nunca foi importante.... esqueci de dar amor a essa pessoa... esqueci de elogia-la... esqueci de dizer o quanto a admiro.... esqueci de ressaltar suas qualidades.... eu a enfiei dentro de uma caixa por anos e exigi que vivesse normalmente sem ar, sem luz, sem brilho.... esqueci de dar atenção, de dar carinho involuntariamente.... esqueci de datas, esqueci de olhares... esqueci do que se importa.... esqueci seus gostos, desejos.... esqueci que ela tem alma, sentimentos... esqueci de pedir perdão pq descobri um defeito em mim terrivel que é a covardia.... 

Esqueci de restaurar o coração dela com pequenas demonstrações de afeto que se tornariam grandes momentos inesquecíveis.... esqueci de perguntar.... de me importar como estava o clima lá dentro da caixa que eu a guardei.... quando abri a tampa da caixa encontrei alguns pedaços.... retalhos de uma pessoa que eu destruí... emergidos em um líquido parecido lágrima.... provavelmente ela morreu afogada em seu choro contido.... 

Tentei de todas as maneiras ressuscita-la.... colar os pedaços.... secar a caixa... estendi a mão e ela abriu os olhos.... e a ultima gota caiu de seu olho... e as ultimas palavras que ouvi de sua boca pálida foi: "Obrigada por me socorrer a tempo.... pois ainda meu coração bate, cada pedaço que sobrou ainda lateja.... e eu quero só que vc me deixe sentar do lado de fora da caixa e observar como é viver de novo.... e prometo que daki alguns anos eu recomeço... embora remendada.... mas viva....". 

E foi assim que percebi que havia me esquecido e que a pessoa que estava na caixa era eu.... o tempo todo era eu....